mercredi 28 octobre 2009
Les couples qui durent...
J'ai entendu cette info à la radio, mais je ne sais plus à quelle émission, et je ne trouve rien sur internet. Mais bref.
Des chercheurs ont mené une étude sur les couples, en observant plusieurs centaines d'entre eux pendant plusieurs années. Certains se sont séparés, d'autres ont duré.
Ce qui ressort de ces observations, c'est que les couples qui durent sont ceux dans lesquels la femme est la plus jeune (jusqu'à 5 ans plus jeune si je me souviens bien) et également la plus cultivée des deux partenaires.
Bon. ça, ce sont les observations. Maintenant, dans les faits, on ne va pas non plus chercher l'âme soeur en fonction de ces critères !!! (enfin... j'espère ! ^^)
Alors, être la plus jeune, pour l'instant, ça va, c'est encore facile lol. Être la plus cultivée, c'est faisable, puisque j'ai quand même une assez belle culture générale. 
Bon, ça, d'accord. Maintenant, comme on dit quand on trouve un fer à cheval : "Il ne manque plus que les trois autres fers et le cheval !". 
mardi 13 octobre 2009
un amour...
ça fait un moment que je voulais mettre ça sur mon blog. Ce n'est plus trop d'actualité, mon amour pour la personne à qui s'adressait ce "poème" vacillant entre pas du tout et beaucoup ; à présent, surtout entre un peu et pas du tout. Mais peu importe, parce que j'aime bien ce que j'avais écrit à ce moment-là, c'était vraiment ce que je ressentais, et ça m'avait aidé à passer au-dessus d'autres choses que de ressentir cela.
Alors, voilà...
Rêver de toi, de t'embrasser dans le cou, de te caresser.
Ouvrir les yeux et avoir l'impression d'être toujours dans tes bras.
Marcher, parler, regarder, et te sentir juste à côté de moi. Tourner la tête et être presque surprise de ne pas te voir vraiment. Avoir le coeur enjoué en me souvenant de ta voix, de ton regard, de ton sourire, de ton odeur...
Oh, si, tu es là, tout près de moi. Je sens ton souffle sur ma nuque, ta main posée sur ma hanche, tes lèvres sur ma joue. Tu es là, juste là. Que je ne me retourne pas pour perdre cette si douce illusion...
Voilà donc ce petit texte, texte d'une amoureuse ne sachant pas ce que pense d'elle la personne qu'elle aimait, texte d'une amoureuse qui a arrêté de se désepérer parce qu'elle est toute seule, texte d'une amoureuse solitaire mais sereine...
lundi 25 mai 2009
il ne m'aime pas, 340 millième...
Je me demande si je ne suis pas parvenue à un stade où mes déceptions sentimentales ont pris une tournure lamentable... Si le plus diffile dans le "non" de la personne aimée ne devenait pas davantage le fait de se retrouver encore célibataire pour un temps indéterminé, plus que simplement la tristesse de cet amour non partagé.
Clairement, il y a des deux. Mais , oui, c'est une impression que j'ai : le "et ça recommence, seule, encore, toujours...", plus dur que le "il ne m'aime pas". En tout cas, peut-être est-ce aussi lourd l'un que l'autre. Ou bien, c'est juste une illusion dûe au fait que... ben oui, oui, j'en ai ras-le-bol de ce néant sentimental ! Non, mille fois non, n'importe qui ne fera pas l'affaire ; je n'en suis pas encore là ! Reste que oui, j'en ai marre !
Alors, voilà... je m'accroche toujours un peu plus dès qu'une certaine complicité s'installe. Complicité probablement purement amicale. Et moi, déjà, ça suffit pour imaginer, pour me croire amoureuse et au final peut-être le devenir vraiment.
Ah, oui, "ça viendra, ne t'en fait pas, tu as bien le temps", je l'ai entendu un nombre incalculable de fois. Oui, ça viendra. Non, je n'ai pas "bien le temps", parce que ce n'est pas une question de temps, quand allez-vous donc comprendre cela ! Et puis, en plus, qu'est-ce que vous dites à une vieille fille de 40 ans ? Qu'elle a bien le temps, encore ? Ah, ben oui, non... 40 ans... plus très longtemps pour faire des enfants si elle en veut... il faut faire quelque chose assez rapidement. Voilà, on a "bien le temps" pendant des années, et tout d'un coup, paf, il faut "se dépêcher" ! Si vous ne voyez pas d'inconvénients à cela (et sinon, c'est pareil !), je préfèrerais "avoir bien le temps" aux côtés d'une personne que j'aimerais et qui m'aimerait...
18 ans, 2 mois, 1 jour. Dernier "petit copain" (si toutefois on peut appeler ça un petit copain à cet âge-là !) : il y a plus de 7 ans. Dernières mains enlacées amoureusement : il y a plus de 7 ans. Dernier baiser amoureux : dans une autre vie / jamais.
Je me voyais, il y a quelques années... 18 ans, un copain, un bébé déjà là ou en vue. J'aurais su la vérité... je crois que je crevais. Aujourd'hui : tout aussi célibataire qu'à l'époque. Moins pressée. Mais tout de même, il ne faudrait pas exagérer.
samedi 9 mai 2009
Ne pas... (mode d'emploi amoureux)
Ne pas trop y croire.
Ne pas ne pas y croire, quand même, on ne sait jamais.
Ne pas prendre le moindre sourire pour un je t’aime.
Ne pas trop l’attendre.
Ne pas être toujours collée à lui.
Ne pas trop s’investir.
Ne pas trop rêver.
Ne pas paraître trop pressante.
Ne pas songer que c’est impossible.
Ne pas l’idolâtrer.
Ne pas se précipiter.
Ne pas être sûre de quoi que ce soit.
Ne pas compter sur lui pour faire le premier pas, parce qu’on peut attendre longtemps.
Ne pas le harceler.
Ne pas oublier pour autant de lui montrer qu’on pense à lui.
Ne pas être désespérée.
Ne pas guetter un signe de lui.
…
… et malgré tout… l’aimer.
images © Idril Anwamanë
dimanche 12 avril 2009
étude comportementaliste de l'humain amoureux
Les humains sont des êtres étranges... Observez leurs différences quant à nombre d'autres animaux. Ainsi, bien que certains, comme leurs comparses d'autres espèces, déploient des trésors de séduction pour attirer un partenaire ; d'autres se font beaucoup plus discrets.
Ceux-ci sont les plus passionnants du genre. Ils semblent terrorisés à l'idée de déclarer leur amour à l'élu(e) de leur coeur. Certains parviennent malgré tout à aller interroger l'humain qui les font rêver, et ce, assez rapidement. D'autres attendent longtemps, parfois toute une année, avant de se décider à faire la même chose. Certains de ces spécimens attendent parfois même plusieurs années.
Enfin, d'autres ne se décident jamais. Ceux-là pourront malgré tout avoir des vies en apparence normales – aux yeux de leurs concitoyens j'entends ! –, mais en fait ne vivront jamais qu'avec des partenaires qu'ils ne font que beaucoup apprécier ; la personne qu'ils aiment leur paraissant toujours aussi inaccessible. Et puis quelques-uns finiront leur vie en n'ayant jamais cessé d'être seuls. Mais la plupart des membres de cette catégorie de "ceux qui ne se lancent jamais", lassés d'attendre, finiront simplement et logiquement par se détourner de celui ou de celle qu'ils aimaient.
La capacité de l'Homme à s'accrocher à tout prix est parfaitement exceptionnelle. Ainsi, rechignant à regarder la réalité en face, ils trouveront mille et une raison à une certaine froideur ou à un désintérêt manifeste de l'être aimé vis-à-vis d'eux. L'une des plus courantes consiste à dire « peut-être ne fonctionne-t-il pas comme moi ? » ; justifiant ainsi pourquoi alors que l'un tente de converser à tout prix, fût-ce-t-il de choses banales, le second s'échappe et trouve sans cesse de nouvelles occupations susceptibles de le détourner du premier. En revanche, s'ils ne se laissent démonter par aucun de ces signes, il leur suffit d'un rien pour voir leur amour prendre un peu plus espoir : seul un regard croisé, seul un sourire ravive la flamme déjà ardente. Chez certains spécimens, principalement jeunes et souvent de sexe féminin, le moindre signe que leur envoie le hasard leur rappelle l'aimé : une coccinelle posée près d'eux, le vent qui souffle les graines d'un pissenlit, une bulle de savon qui se crée seule alors qu'ils se lavent les mains... tout est signe du destin, d'un destin qui voudrait qu'ils s'aiment. Mais lorsqu'ils cessent ces dernières petites niaiseries, ils n'en restent pas moins accrochés...
... et l'elfe que je suis semble fréquenter les humains depuis trop longtemps ; tellement longtemps qu'elle a fini par devenir comme eux. Mais pourquoi Diable en est-elle venue à aimer des Hommes ???...
mercredi 25 février 2009
Clément !
Oui, je classe ça dans la cétégorie "love", because I'M IN LOVE WITH MY LOVELY LOVELY NEFEW CLEMENT !!!
Ah, ça... les deux dernières fois que je l'ai vu (une fois en janvier, pour la plantation de son tilleul, et la dernière fois le week-end dernier), je ne pouvais pas détacher mes yeux de lui, j'étais comme aimantée par lui ! Là, dimanche dernier, je l'ai eu dans les bras pendant une bonne heure d'affilée, j'étais sur un petit nuage... Je lui ai fait tout plein de bisous... 
Regardez-moi cette merveille... Si, ça, ce n'est pas le plus beau de tous les petits elfes, alors je n'y connais rien ! 
mercredi 24 septembre 2008
petite mise au point ! :op
... une partie que je comptais faire de toute façon (mais j'avais oublié !), et une autre suite à une discussion MSN avec Aline... par rapport donc à ces petites histoires d'amûûûûr... (bon, je vais essayer d'arrêter avec ça de toute façon... ça fait mélodrame ! 
Dans le genre c'est terriiiiiiiiiiible, alors que y'a plein de personnes qui sont dans la même situation - et qui viennent le dire sur leur blog... aussi ! 
)
Aleuuuuuuurs ! ^^
Quand je dis que je ne dirais rien si je suis amoureuse de quelqu'un... je ne dis pas ça parce que je suis fière de ne rien vouloir dire, ni parce que j'estime que c'est à l'autre (surtout quand c'est un garçon, bien évidemment 
La galanterie exigeant que... bon, d'accord, je remets le discours sur tout le mal que je pense de cette forme de machisme à plus tard ! 
), que c'est à l'autre, donc, disais-je, de faire le premier pas. Non, c'est parce que ce que je ressens, dans l'état actuel des choses, c'est que je ne serais pas capable de le faire moi. Autrement dit ce n'est absolument pas une décision définitive et irréfutable ! 
Sait-on jamais, peut-être que demain, je sentirais tout à coup que non seulement je suis capable, mais que j'ai envie d'aller me déclarer... et alors, bien sûr que j'irais, je ne me retiendrais pas au nom de ce que j'ai pu dire sur ce blog !
Ce qu'il y a... c'est que jamais un garçon ne m'a dit qu'il m'aimait. En soi, ce n'est pas grave. Le problème, c'est qu'il y a un moment où j'en aurais vraiment, vraiment eu besoin. Non, même pas de sortir avec quelqu'un (mon Dieu que je déteste cette expression !!! 
), seulement que quelqu'un me dise qu'il m'aime. Que ce soit réciproque ou pas n'était même pas le problème. Parce que j'avais parfois vraiment pour de bon l'impression de ne pas être aimable (au sens littéral du terme). A présent, j'en suis sûre : non, je ne suis pas condamnée à ne recevoir que l'amour de mes parents, et jamais de ma vie celui d'un garçon, qui m'aimerait de cet amour-là, de celui dont on fait des chansons et des poèmes. 
Cette période-là est terminée. Ma confiance en moi, qui me manquait bien trop, je l'ai retrouvée. Seulement... c'est à cet endroit qu'il m'en manque encore un petit bout. Actuellement, il me semble qu'il me suffirait juste d'être sûre que je suis aimée par un garçon pour mettre un pansement sur cette partie de confiance en moi. Et alors, encore une fois, que cet amour soit réciproque ou pas, il me semble que je pourrais me lancer, plus rassurée, pour les prochaines fois.
Ensuite, deuxième partie du problème... pendant cette période où j'étais si désespérée (période du collège, donc, comme doivent le savoir les gens qui me connaissent ! 
), paradoxalement, je finissais toujours par aller trouver le garçon que j'aimais (sauf ceux pour qui je savais que c'était de toute façon impossible, dans le genre du petit photographe qui devait avoir deux fois mon âge croisé lors des IDD en 5e... 
). Curieux, non, d'oser demander malgré ce cruel manque d'assurance ? Eh bien en fait, la façon dont je l'analyse aujourd'hui, c'est que pendant cette période... c'est mon côté fleur bleue qui m'a sauvée... Cette idée qu'il existait une chose si agréable qu'elle aurait le pouvoir d'essuyer toutes les autres choses désagréables qui pouvaient arriver... C'est comme ça que je survivais. Et c'est donc parce que je ne pouvais vraiment pas faire autrement que je finissais par trouver le cran pour aller dire au garçon que je l'aimais.
Aujourd'hui, je n'ai plus besoin de survivre, parce que je peux tout simplement vivre. A présent que je n'ai plus besoin de toujours me dire ô combien il doit être agréable d'être serré dans les bras de celui qu'on aime (non pas que je n'y pense plus DU TOUT 
... mais bien moins souvent dans la journée... et, paradoxalement, alors que je n'ai pas le souvenir d'en avoir beaucoup rêvé - rêves endormis et non pas rêves éveillés - pendant le collège, désormais, presque toutes les nuits je fais un rêve dans lequel la personne en question se trouve ! 
- pas forcément dans un rôle d'amoureux, mais elle est là ! 
N'ayant plus besoin de digérer les évènements désagréables de la journée, je peux enfin vagabonder dans des rêves AGRÉABLES !), et je reprends le début de ma phrase parce que je fais des parenthèses trop longues (spécialité familiale ! 
) : à présent que je n'ai plus besoin de toujours me dire ô combien il doit être agréable d'être serré dans les bras de celui qu'on aime... j'ai le temps de penser à... d'autres choses. D'autres choses sans aucun lien, ce qui est très sympa aussi 
, et des choses qui, par contre, sont beaucoup plus énervantes... Des questions nulles dans le genre Et si je ne sais pas embrasser ? Et si je ne sais pas faire l'amour ? Et si, et si, et si... Bref, des questions comme ça que donc, je trouve stupides parce que je suis intimement convaincue que ce sont des choses qui viennent toutes seules, pour lesquelles on n'a (fort heureusement ! 
) pas encore trouvé le moyen de faire des cours. Mais malgré tout, je me les pose quand même (pas tout le temps non plus, heureusement là encore ! 
). Finalement, de Peut-être que je ne serais jamais aimée, je suis passée à Et si je suis aimée mais que je n'arrive pas à faire bien les trucs qu'on en viendra à vouloir faire à un moment ? Really nice. 
mardi 23 septembre 2008
tu m'aimes, un peu, beaucoup...
A toi qui m'aimes, qui m'aimais ou qui m'aimeras (ou ET qui m'aimeras ! 
)...
Ne crois pas que je suis aveugle... Si tu ne cherches pas à tout faire pour que ça ne se voit pas (dans le genre rester le moins possible en ma compagnie, ne pas me regarder etc...), certainement que je pourrais me douter que tu m'aimes... Mais n'espère pas trop que je te fasse savoir que je sais pour de bon. Que ton amour soit partagé ou non, je te tendrais sûrement des perches pour t'aider à te lancer... Si tu y parviens, que je t'aime ou pas, je n'aurais pas envie de t'envoyer promener. Si je ne partage pas ton amour, je te le dirais en essayant de ne pas te blesser. Si je le partage... alors va savoir ce que je ferais. Si tu ne te lances pas, et même si je t'aime... alors peut-être que dans vingt ans, alors qu'on aura l'un et l'autre trouvé une nouvelle âme soeur, une âme qui aura osé s'approcher et nous demander... Dans vingt ans, peut-être, on se dira... Tu sais... j'étais amoureux de toi... ah bon ? Je l'étais aussi. C'est dommage. 
... et je renvoie à l'article que j'ai posté au début du mois... http://idrilanwamane.canalblog.com/archives/2008/09/03/10449525.html#comments
mercredi 3 septembre 2008
Dis-le toi...
Après trop d'années durant lesquelles j'ai entendu des critiques blessantes, après trop d'années passées à attendre un hypothétique prince charmant, j'avais fini par croire qu'il n'y aurait jamais un garçon pour me prendre dans ses bras et me murmurer je t'aime à l'oreille...
Maintenant... Non, c'est fini, je me suis vidée de ces remarques désagréables, je ne crois plus à cette triste idée... Mais si elles se sont enfuies quand je les ai chassé à grands cris, elles ont laissé une cicatrice. Une blessure pas encore assez refermée pour que j'ose aller vers toi et te dire que le feu de mon coeur brûle pour toi.
Je peux te le faire comprendre, par mille et une attentions, te le faire deviner, par mille et un regards, te dire de me dire je t'aime en te lançant mille et une perches...
Mais moi, non... peut-être même que si tu me demandais si, par hasard, je n'étais pas amoureuse de toi, je répondrais non. Peut-être. Ou peut-être pas. Va savoir. Je n'ai pas encore eu l'occasion de tester ce que je pourrais dire en pareilles circonstances. Pas plus que de tester quelle pourrait être ma réaction si, pour la première fois, quelqu'un me disait sincèrement je t'aime.
mercredi 1 août 2007
Ne me demande pas...
